十六歲重鑄人生完整後續

我重生到了十六歲，剛參加完中考回家。

夕陽下，我媽正在灶台旁忙碌，她要蒸一大鍋饅頭。

八歲的妹妹圍著我叫：「姐姐，我好想你。」

她粉粉嫩嫩，眼睛亮晶晶的，滿眼都是我。

這時，隔壁少年騎著自行車停到了我家門口，期待地問：「知雅，考得怎麼樣？」

聲音有如清泉流過。

媽媽、妹妹、愛人……這是一幅多好的畫面！

誰能想到，十四年後，面目全非。

成為我兩個孩子爸爸的余瑾年會和我妹苟且，我媽會抱著他們的私生女求我咽下委屈，當做親生女兒養大：「這是知恩與瑾年的親骨肉，你是她的親姨母，你不能不管……」

悽厲的哭喊聲仿佛就在耳邊，只一聲，便讓我喘不過氣來。

1

前世當真相血淋淋地攤開時，我瘋了。

我是最後一個知道的。

我媽勸我成全所有人的幸福，大家在一起和和美美地過日子。

而我堅決要和余瑾年離婚，沒有一絲轉圜的餘地。

那天，他正和我妹知恩一起，逗弄著她們的女兒悠甜。手機螢幕亮起，是我發過去的離婚協議。就在那一刻，余瑾年像是忽然被什麼擊中了——他想起來，那天是我的生日，而他已有整整一年忘記送我任何禮物。

某種遲來的、巨大的恐慌攫住了他。他猛地推開依偎過來的知恩，甚至沒有理會剛剛學會含糊喊「爸……爸」的悠甜伸出的手。一個念頭燒灼著他：他必須立刻趕回來，為我過這個生日。

否則，他不敢細想之後會怎樣。

他一邊將車開得飛快，一邊在手機上給我留言。

他知道我知道了他的背叛，他也知道了我的選擇。但他的大腦轉不過來，讓他只一個勁地自顧自說：「知雅，求你別離開我，別放棄我。」

「經歷了這一遭，我明白我愛的是你，最愛的是你，一直愛的都只是你。我不知道這一年多我怎麼會犯下這樣的錯……」

「我會回來，回到你身邊。我會守著你和孩子，好好過完這輩子。」

「知雅……知雅……我的心痛得快裂開了，原來背叛你，最疼的是我自己。」

「知雅，你一定在等我，你怎麼可能會真的想和我離婚呢，不過是逼我認清現實，讓我做出選擇罷了。我選你，只選你！你一定不會怪我的對不對？我是有苦衷的。」

「知雅，錯了，我怎麼能讓你原諒我呢，我怎麼有這個臉呢。」

「……」

關係是兩個人的，但只要一個人徹底放下，關係就徹底破裂。

余瑾年不覺，他只圍繞著他自己的感受，在疾馳的車裡，急切地替我原諒了他，旋即又給自己判了死刑。

「離婚」兩個字，不斷在他眼前晃動。

他的視線模糊了，隨後方向盤失控，車子衝出護欄，一頭扎進了護城河。

冰冷的河水淹沒他之前，他用最後一點力氣，給知恩發信息：「知恩，我走了，照顧好悠甜。」

「知恩，但願我從未與你認識過。」

「不對，若不認識你，我怎能與知雅在一起呢？與知雅相愛，就得認識你，可為什麼要有你呢？」

「知雅應是獨生女啊，怎麼會有你這麼個妹妹，為何你要被生出來？」

余瑾年死於知恩為何被生出來的困惑一刻。

知恩收到信息，立馬瘋了。

我的瘋，是一種極致的情緒，是誇張的表達。

而她是真瘋了。

她自言自語：「對哦，姐姐有獨生子女證，那為何還會有我這個妹妹呢？」

「我那麼愛余瑾年，他卻問我為何要生出來？」

「我只有生出來才可以愛他啊？」

「他不想要我的愛嗎？不行，我得問問他！他明明愛我！」

她瘋狂撥打他的電話。

要問他為何這樣說？

無人接聽。

永遠無人接聽。

兩個小時後，等來的是警方的認屍通知。

她什麼也沒說，緩緩走到十三樓的窗邊，縱身躍下——那是余瑾年買給她的房子。

就在他們相愛的樓下，她把自己摔得四分五裂。

我媽剛把哭累的悠甜哄睡，聽到那聲沉悶的巨響，趴在窗邊一看——她最愛的小女兒，已是一灘模糊的血肉。

只那一眼，她失語了。

整整三天，像一尊泥塑，呆呆地坐在那扇窗前。

等我處理好余瑾年和知恩所有的後事，去與她告別時，看到的只有奄奄一息、快要餓死的悠甜。

我壓抑的怒火終於爆發，對著她厲聲喝問。

我媽被我的聲音驚醒，烏魯烏魯地說了一句話：「你得養悠甜。」

我把余瑾年留下的存摺摔在她面前，轉身離開。不想再與她有更多糾纏。

如果不是她有意無意的默許甚至縱容，知恩怎麼敢爬上余瑾年的床？這些，在余瑾年的日記里，記得清清楚楚。

我媽囁嚅著，但沒有喊出聲。

我以為我們再也不見。

可半年後，她卻抱著瘦小的悠甜找上了我。

「這是知恩和瑾年留下的親骨肉，你是她親姨母，你不能不管！」她眼神枯槁，但聲音悽厲：「你要是狠心不管我們祖孫倆，我們就撞死在你面前！這是你欠我的，欠知恩的！」

也正是在那一天，我媽盯著我，終於說出了積壓半生的怨毒：「你知道我為什麼永遠更疼知恩，為什麼總覺得你欠這個家嗎？」

「你中考前，有人給我介紹了個男人，離婚帶個孩子。他相中了我，可他說——」她的聲音像生鏽的鐵片在摩擦，「『你大女兒正要上大學，最是花錢的時候，我可不替別人養這麼大的孩子，根本養不熟。』」

「我考慮了三天三夜，回絕了他。」她笑起來，比哭還難看，「我一個人，咬牙供你上了大學。從那天起，每一分辛苦，我都記得清清楚楚。你得記著我的恩，你得用一輩子還。」

我站在原地，渾身冰冷。原來如此。

原來我多年拚命想讓她們過得好，在我媽眼中，不過是贖罪。

我不想認，可一轉念意識到，雖不是故意，確實因我擋了她的幸福路。

於是，我留下了她和悠甜。

對此，我沒有瞞著景然和景欣——我那對剛滿八歲的兒女。

他們年紀這樣小，卻被迫懂了人世間最荒唐的親情：爸爸與小姨偷偷生下了私生女，而姥姥沒有絲毫怪罪小姨，反而逼著他們的媽媽撫養這個孩子。

而媽媽不得不養。因為在姥姥眼中，這是媽媽欠下的債。

孩子們看著我在一種近乎漠然的狀態下，將我媽養老送終。臨死前，我媽死死攥著我的手說：「都是因為你，我這輩子才流這麼多眼淚……別以為你委屈，真正受委屈的是我和知恩。」

「我死後，你的遺產全給悠甜——這是你欠她的。」

我緩緩抽出了自己的手。

看著她在絕望的嘶喊中咽了氣。

我媽走後，悠甜指責我對姥姥無情無義。

她對我拳打腳踢，把積壓多年的悲傷與憤怒全數發泄出來——她恨我從不關心她，只給錢，她是姥姥帶大的，姥姥才是她唯一的親人。

她希望看到我的愧疚、悔恨、痛不欲生。

景然卻一把將她拉開，景欣則扔給她一摞資料：「看完這些，再像瘋狗一樣鬧。」

悠甜顫著手翻起了資料，她知道了所有真相：「你不是我媽媽？你是我姨母？我媽搶了你丈夫？我姥姥卻逼著你養我？我以為我和姥姥是受害者，原來你才是受害者，而我和姥姥是壞人，哈哈哈哈……我居然是壞人……」

悠甜消失了。

我沒有去找，我的兒女也從未提起過她，更從未提起他們的父親。

不對，提過一次。

那是我累得住院，他們以為我睡著了。

他們湊在一起，用很低的聲音說著內心的想法。

景然說，如果有來世，他寧可不出生，也不要做余瑾年的孩子——因為那樣，意味著我又和余瑾年相遇了，他不想我再受這樣的苦。

景欣說，如果有來世，她會親手把姥姥從樓上推下去，讓她抱著悠甜與傅知恩一塊四分五裂。

他們的話，讓我憋得喘不過氣。

2

我撫了撫胸口。

心疼我那一雙兒女。

同時，也下了決心。

我沒有回應余瑾年的問候，只對知恩點了下頭，便轉身進了屋。

知恩大概是第一次見我這樣冷淡，眼眶一紅，帶著哭腔朝廚房喊：「媽，姐姐不理我……」

我媽立刻從灶台邊擦著手走出來，「砰」一聲推開了我的房門：「怎麼回事？一回家就擺臉色？」

我正仰面躺在床上，累得幾乎睜不開眼。她的斥責讓我勉強撐起身，聲音里滿是疲憊：「媽，你看我這黑眼圈……我不是擺臉色，是真的太累了，我只是想睡一會兒。」

我媽話頭一滯，目光在我臉上停留了片刻，語氣便又硬了起來：「考試誰不累？可去年隔壁余瑾年考完，當天就下地幫他爸收麥子呢。哪像你——回家就躺，像我欠了你似的。」

我沒有爭辯，只是低下頭，由著她數落。

我懂她為何如此。

此刻的她，煎熬得很。

她即將為我放棄二婚。

這讓她覺得不甘……

她只能罵我，一再地罵我，發泄她的委屈。

而我這個拖油瓶，在她的咒罵聲中，在心裡對她做著最後的道別。

3

中考成績公布了，和前世一樣出色。

余瑾年是跑著來報喜的：「阿姨，知雅考了全縣第一！」

我媽愣在原地，好一會兒才遲疑地問：「那……她能上縣一中嗎？」

「當然能！而且肯定進重點班，和我一樣。」

余瑾年比我高一級。上一世，能和他同校曾讓我暗自雀躍許久。余瑾年從不掩飾對我的好感。

我也喜歡他，但我不敢表現出來。

我爸在我讀初一時出事，包工頭賠了一筆錢。我媽說：「這錢是你爸用命換的。」

「你讀書就是在喝你爸的血，你自己想好，怎麼才能對得起你爸。」我很愧疚。

為花我爸的命錢愧疚，從不敢多花一分。

我以為我媽是太心疼我爸才會這樣。

直到她死前一年我才明白，那筆錢是她為自己留的嫁妝，是我妹未來的保障。

她每給我花一分，就猶如刀割，她對我的安排一直都是等我讀完初中就去打工。

不敢太早，九年義務教育她是知道的。

她不敢犯法。

她一直說我愧對我爸，就是為了讓我心甘情願放棄學業。

可她沒想到，我考得太好了。

所有人都盯著她，讓她再也無法開口讓我輟學打工，只能看著我進了高中，還與余瑾年在村裡同進同出。

她恨風采奕奕、充滿光明的我。

前世這時我不知道，真的不知道。

不知道她怨恨我。

不知道她明明不愛我，卻為何選擇為我留下來。

這一次，我在井邊聽見了她的喃喃自語：「怎麼會考這麼好……」

「現在全村都知道了。」

「這下還怎麼開口讓她去打工？」

我默默看了她一眼，決定儘快成全她。

第二天一早，知恩跑出去玩後，我坐下來，正式和我媽談話。

「媽，李叔的事我知道了。你帶著知恩去吧。我知道李叔嫌我，我就不跟著了。」

「你為了我操勞多年，我也該為你著想。」

「你什麼意思？」我媽猛地站起身，臉漲得通紅，「你這是要讓全村人都戳我脊梁骨，說我扔下女兒自己享福？」

「你這是為我好？還是逼我去死！」

她開始嚎哭，咒罵。

我安靜地聽著。

等她筋疲力盡，我倒了一杯溫水遞過去，勸慰她：「媽，市二十中的老師聯繫我了。只要我去，三年學費全免，提供食宿。」

「所以，不是你扔下我，是我要扔下你和我妹，去過更好的日子了。」

我媽死死盯著我的臉，像要從上面找出撒謊的痕跡。

良久，她扯出一個僵硬的笑：「原來是這樣……我就說，你怎麼可能真替我著想。」

「行啊，那明天我擺酒，請村裡有頭有臉的人都來。你當著大家的面，把這事說清楚。」

她是想把這「不孝」的罪名，在我身上釘死。

「好。」我平靜地點頭。

其實自從我妹出生，我媽就不那麼喜歡我了。

小時候，我媽也曾把我摟在懷裡心肝寶貝地叫。可自從有了知恩——，她的心就一點點偏了過去。

我爸勸她：「都是自己孩子，再疼小的，也不能太虧待大的。」

我媽卻冷笑：「你摸良心說，你自己更喜歡哪個？」

我爸沉默了好一會兒，才低聲說：「是小的……但可能就因為她是小的？」

我媽瞥他一眼：「你就承認吧，你就是更喜歡知恩。」

我爸沒再接話。

他看見我正站在門口。

那些話我都聽見了，但沒有難過太久。

我安慰自己，不怪他們偏心——畢竟就連我自己，都喜歡知恩勝過喜歡自己。

4

我真的很喜歡知恩。

從她出生起，我就抱著這個粉糰子似的小人兒。她總愛揪著我的衣角，跌跌撞撞跟在身後，奶聲奶氣喊「姐姐」。我媽常說：「你妹小，以後就靠你照顧了。」我從未反駁，反而暗自歡喜——我願意被我妹依賴。

只要有空，我就帶她去看田埂邊的野花，去小河邊撿石子。她很少找別的小孩玩，眼裡只有我這個姐姐。所以，當李叔的車停在門前，我媽拉著她要離開時，知恩哭得撕心裂肺。

「姐姐——我要姐姐——」她死死扒著門框，眼淚糊了滿臉，「為什麼不帶姐姐一起走？姐姐也去……姐姐也去好不好？」

她哭得幾乎喘不上氣，小小的身子在我媽懷裡拚命掙扎。可她只有八歲，到底被半抱半拽地拖上了車。

車子發動時，她整張臉都貼在玻璃上，小手用力拍打車窗，通紅的眼睛四處張望，在人群中拚命尋找我。

我站在不遠處，朝她輕輕揮手。

「知恩，再見。」

八歲的知恩，還是我喜歡的妹妹。

只是我們之間的緣分，就到這裡了。

李叔在縣城經營一家批發部，生意做得不錯。多年前他就喜歡我媽，可惜那時候他們都各自有家，如今他離了婚，我媽也喪了偶，他對我媽勢在必得，而他是我媽幾十年的遺憾。

車子漸漸消失在村口。我站在原地，對著空氣說了一句：「媽，祝賀你得償所願。」

5

余瑾年不明白，我怎麼會當著全村人的面，說出「不想被媽媽和妹妹拖累，要去城裡讀書」那樣的話。

他不信我會是那樣的人。

可那天，所有人都聽見了。我聲音清晰，眼神平靜。即便被指指點點，臉上也沒有半分動搖。

後來他問過我很多次：「知雅，你到底怎麼了？」

問得最急的那次，是在村長和他父母面前。他攔住我，聲音里壓著怒氣和不解：「你以為那是去享福？你知不知道二十中每年考不上幾個重點本科？根本比不上咱們縣一中！」

我當然知道。

我知道二十中學風散漫，甚至被賦予了戀愛學校之名。

可那又怎樣？

世間哪條路是毫無代價的？

二十中給的誘惑很夠：食宿全免，每月另有補助，只要我高考過六百，還會有一筆額外獎勵。

這些年他們名聲下滑，急需用好學生來掙回臉面，到處挖學生。

而我這個「縣第一」，成了他們眼中的香餑餑。

我感激有他們存在，能讓我用自身價值換取生存。

至於余瑾年——前世我恨過他，恨到希望他死。可當他真的不在了，我又會想起他的好。尤其是少年時，那份乾乾淨淨的心意。

我迎上他急切的眼，擺出現實：「余瑾年，你也看見了，我媽不供我了。如果我不去二十中，選擇縣一中——你能供我嗎？」

九十年代初，我們縣可沒有給在讀高中生打工的機會，就連餐館都少，有也早被成年人占滿。

要打工都要去南方的廠里，讀書就是靠父母，所以，我又問他：「或者，能讓你爸媽供我嗎？我將來一定會報答，十倍百倍回報。」

說這話時，我盯著余瑾年，他的眼神眼見地黯了下去。

他家裡三個兒子都在念書，父母每到開學前就四處借錢，帳本疊得老高。他不能因為我，讓家庭雪上加霜。

他父母站在一旁，眼神里有憐憫，有嘆息，卻誰都沒有接話。

村長拍了拍他的肩，沉聲道：「瑾年啊，知雅說得沒錯……各人有各人的路。這就是知雅的命，除了二十中，誰都不要她。」

余瑾年低下頭，咬緊了嘴唇，他眼眶紅了。

他終於明白，二十中就是我唯一的路。

6

我媽走後，我開始收拾東西。

上高中後，我就不打算再回來了。

我媽帶著我妹離開時對我說，這房子是我爸蓋的，是要留給我妹的，叫我最好別惦記。

我怎麼會惦記呢？

如果因為這件事，能讓我媽把我徹底從她的生命里驅逐乾淨，我只會對她感恩戴德。

我不知道，我媽為什麼從喜歡我變成了完全不喜歡。我也不想深究。

前世幾十年的風風雨雨讓我明白一個道理：別去琢磨人心，一琢磨，就容易把自己陷進去。人與人之間，只篩選，信得過的就來往，信不過的就不必往來。

對我媽，我已完全不再信任。至於我妹，我也一樣。雖然不清楚她為什麼會成為背叛我的人，但我懂凡事都不是一蹴而就的道理。也許在我以為她依賴我、敬愛我的那些歲月里，在她的敘事中，我帶給她的感受並不好。

重生之後，我同樣不去深究。對她們，我無所求。

還有一個人，余瑾年。

這些天他每天都會過來，大多數時候不說話，眼裡盛滿哀愁。

這天，我東西快收拾好了，他終於開口：「真的要去二十中嗎？縣一中真的不再考慮？」

我停下手：「如果縣一中願意供我食宿、免學費和書本費，我可以去。可他們會嗎？」

縣一中向來以地方老大自居，這些年被挖走的中考高分生不少，他們從沒著急過。余瑾年比誰都清楚這一點。他臉上露出難堪：「那你自己呢？就為了錢，放棄一切，去一個人生地不熟的地方？」

我直視他。他眼裡滿是少年赤誠，這樣的他，很難想像會在三十歲時變得那麼不堪。

對他，我依然保持禮貌。

「余瑾年，你過界了。」

「我們之間的關係，不足以讓你插手我的生活。」

「什麼？」十七歲的余瑾年似乎沒聽懂，「知雅，你怎麼說這樣的話？」

我面色平靜：「質問別人之前，你先回家冷靜一下，仔細回想我們之間到底是什麼關係。到時候你就明白，問題出在你身上。」

他沒動。

我冷冷地看著他。一個十幾歲的少年，終究承受不住這樣的審視，慌張地走了。

我輕輕嘆了口氣。

背起行李，朝縣城方向走去，得趕公共汽車去二十中。

只是沒走多遠，就被我媽攔了回來。

7

「這世上，還有什麼是你不能接受的呢？」

前世我看了好多年心理醫生。我的醫生總是告訴我，人世無常。

我說我知道。

她卻搖頭說我不知道——如果真知道，我便不會那樣痛苦。

每次見面，她最常問我的就是那句：「還有什麼，是你不能接受的呢？」

母親走後，人生中的大事小事一件一件，慢慢地我都接受了。

畢竟，還有什麼比母親從未愛過我、至親的妹妹背叛我，更讓人難以承受的呢？

我接受了母親的不愛，接受了妹妹的背叛。從那以後，我以為自己再遇什麼事都能風平浪靜。

可當我再次見到我媽，聽她說完緣由的那一刻——我臉上的平靜，徹底碎了。

我媽也沒打算遮掩。

她說：「我被你李叔退貨了。」

「退貨？」

「嗯，他說心心念念這麼久，真在一起了才發現，我也不過如此，還不如他前妻。」

「所以，我和你妹妹，往後還得靠你。」

「你不用去二十中了。」

「縣一中校長找到了我，答應給你免掉食宿費和書本費。」

她說完，一把搶過我的行李，轉身就往家的方向走。

知恩怯怯地跟在她身後。

我木然地走在最後。

腦子裡只剩下一個聲音在盤旋：七天。

才七天。

我媽幾十年執念的幸福，只用了七天，就被證明是一場空想。

我想笑，卻扯不動嘴角。

8

過了一夜，我終究還是接受了又和我媽以及我妹組成一個家的事實。

我同意去縣一中。畢竟，縣一中每年都能培養出幾十個重點大學生，這是二十中遠遠比不上的。

但我沒有開口向我媽要錢。

我媽也沒有主動提。

在她看來，她沒讓我遠走他鄉，又為我爭取到食宿，我就該感恩戴德了。至於上學之後買書本、添置日用要不要花錢——她不管。

我甚至從她冷漠的眼裡讀出了一絲幸災樂禍。

我平靜地接受了。

「有什麼是我不能接受的呢？」

我媽背著身，叨叨咕咕：「長得跟我那麼像，命肯定也跟我一樣，不是剋死男人，就是被男人嫌。」

她是故意說給我聽的。

我和我媽長得像，我妹更像我爸。

我沒有爭辯，只是默默背起背簍往外走。

李叔雖然把我媽送了回來，心裡終究過意不去，送來兩頭豬、幾十隻大鵝，還有十幾袋糧食作為補償。

我媽讓我去挖野菜。

我妹拽住我的褲腳，小聲說想跟我一起去。

自從縣城回來，她依然想粘著我，卻又怕我嫌她煩。那張小臉上，期待和膽怯交替浮現。

我蹲下來，看著她的眼睛：「知恩，你真的要跟我去嗎？地里蚊子多，還有螞蟥。要是被咬了、被叮了，你能保證不哭，我就帶你去。」

她立刻鬆了手，往後退了一小步。

她知道我說的是真的。

可從前，我不會用這樣的話勸她。

從前我會說：「知恩，你乖乖在家等我，姐姐給你摘最甜的野果子回來。」

我怎麼變了？

她眼神里清清楚楚地寫著困惑：姐姐，怎麼和以前不一樣了？

我扯了扯嘴角：「不跟嗎？那我走了。」

我真的走了。

我妹果然沒有跟上來。

心底掠過一絲自嘲。我的醫生從前總說我太過自我，總是用自我去解讀一切，不肯直面現實。

那時我總是不服。直到年老，才漸漸認同了她的話。

沒想到，如今只是稍放下一點「自我」，便看見了過去從未察覺的真相：那個在我記憶里全心全意依賴著我的妹妹，原來在這麼小的時候，就已經懂得權衡利弊了。

如果跟隨我意味著要忍受螞蟥與蚊蟲，她便選擇捨棄我。

捨棄和背叛本同根生。

9

挖野菜時，碰上了來給牛割草的余瑾年。

他一見我就笑起來。

「知雅，聽說你決定去縣一中了。」

「嗯。」

他消息總是最靈通。

見我不太想說話，他安靜下來，跟在我身後，不聲不響地幫我挖野菜。

我說不用，他說草已經割完了，閒著也是閒著，等我一塊兒回去。

「一個女娃子自己挖菜不安全。」他低聲說了一句。

我心裡微微一顫。

全村誰不知道女孩子一個人出來不安全呢？可我媽不在意。

唉。

我又一次在心裡默默認下這個事實——我媽不愛我。

余瑾年手快，沒多久就挖了一大捧，全放進我的籃子裡。

「謝謝。」

我沒拒絕。早點挖完早點回家，就這一會兒工夫，臉上、脖子上、手上已經被叮了好幾個包。

余瑾年跟在我身後，腳步窸窣，一副欲言又止的樣子。

「想說什麼就說吧。」

我以為他要說些別的。

誰知他憋了半天，吭哧著開口：「你媽帶著你妹回來，對你或許是好事……但村裡有些人嘴雜，議論得難聽。要是你聽見了，千萬別往心裡去。」

我停下動作：「他們議論什麼？」

「他們說……」

余瑾年小心翼翼地瞅我，話到嘴邊又咽回去。

「說吧。」

見我神色平靜，他才像下了決心似的：「他們說，你媽都那把年紀了，都老幫菜了，還想攀高枝，有錢男人誰不想找年輕的？也就你媽不自量力，難怪被人送回來……」

「哦。」

我只頓了一下，便繼續低頭挖菜。

「你不生氣？」余瑾年有些不解，「我本來不想告訴你，可又怕你哪天突然聽見，沒有準備。你考得好，村裡眼紅你媽的人不少……眼紅你的也多。」

他語氣有點急，我能聽出裡面的擔心。

我淡淡應道：「他們說的，也是事實。」

「你不覺得這是侮辱人嗎？」

「不覺得。」

「怎麼可能？」他聲音高了些，「這種話，誰聽了不來氣？那說的可是你媽！」

我直起腰，正面他：「余瑾年，我媽她不怕人背後嚼她舌根。」

「而我，不關注他人的妒忌和閒言碎語。」

「請你不要再告訴我這些事了，費耳朵。」

「還有，村裡的任何人任何事我都不想知道。」

余瑾年懵了。

他怔怔地看著我。

「以後，你不打算回村了？」

我反問他：「等你考上大學，你會回來嗎？」

前世，我們都沒回來。

我把我媽和我妹帶去了城裡。

他帶了父母和兩個哥哥。

至死，我們都沒回來。

而這一次，我只打算自己飛。

我媽和我妹怎樣，會一直留在村裡吧。

挺好的。

我記得年老時，聽過村裡的事，那時大家的日子過得都挺好，條件並不比城裡差。

10

我媽不斷地給我指派各種活計。

我做，但並非全盤照做。

像喂豬、喂鵝、給菜園澆水這類活，我會幹得格外用心。我媽看著每頓都吃得肚圓的大鵝和豬，還有一片蔥鬱的菜地，雖然嘴裡淡淡地評價「也就那樣吧」，嘴角卻不自覺地揚了起來——我知道她很滿意。

至於做飯，我就只求個熟了。菜色尋常，滋味平平，我媽皺著眉頭，我妹更是直接拉著她的衣角哀求：「媽，還是你做吧，姐姐做的飯實在咽不下去。」可我自個兒吃得津津有味，一頓兩碗，毫不含糊。我這副樣子，讓我媽認定我的廚藝上限便是如此——不然我自己怎麼能吃得這麼香？她終究捨不得我妹受委屈，只好重新系上圍裙。於是，做飯的活兒，變成她一半，我一半。

而掏廁所的差事，我則乾得一團糟。不是把用過的草紙揚得到處都是，惹得路過的人指指點點，說我媽用這種腌臢法子暗示家裡有女人，不知羞臊；就是掏得臭味瀰漫，熏得人無處下腳。我妹內急，寧願憋著也不肯進去。幾番下來，我媽只得投降，捏著鼻子自己動手。

她沒法罵我挑三揀四——喂豬又髒又累的活兒我都肯干，說明我不是怕吃苦。她只能暗自嘆氣，人真的是只能做好擅長的。

我妹八歲了，卻什麼家務都不沾手。而我八歲時，早已是抱柴燒火、掃院擦桌的一把好手。前世我心疼她小，總把活兒攬在自己身上，如今卻不了。我把豬喂飽後，還會花上許多時間，將豬圈清掃得乾乾淨淨，一點豬屎都不留，我媽看看不說話。

我把養豬的活乾得細，自然沒時間干別的，其他的活兒，自然就落到了我妹頭上。

我妹想推脫，我媽便說：「你姐在幹活，我也在幹活，你呢？就想閒著？」我妹只得委委屈屈地動了手。一件，兩件……漸漸地，我八歲時做過的事，她也一件不落地做了起來。

她滿心委屈，卻無可奈何。因為這個家裡，沒有閒人。

前世，跟余瑾年創業之前，我在機關里待過三年。那時我就懂得，如何只做自己願意做的事，並且絕不多做，還能讓領導滿意。

那就是領導布置的活都應下都干，但只把自己想乾的活干好，慢慢地領導就只能派這類活給我。

千萬別為了討個好，事事都干好，那樣啥活都是自己的了。

不多做的竅訣就是把本職工作乾得認真，在細節上追求完美，讓領導滿意。一旦他們額外派工作，就把本職的工作質量降下來。領導習慣了高標準，一旦標準下降，你不說，領導自己就受不了，畢竟，他們也需要幾個標杆工作用來展示。

這兩個套路，我用的極其熟練。

從前我不願把這套用在家裡，如今卻用得坦然。一定要記住，當家人不把你當人看時，你就不必再將他們視為家人。

一視同仁。

我算計著我媽和我妹，她們卻挑不出我的錯處。我們家維持著一種詭異的平衡：人人都不滿意，可誰也指責不了誰。

直到開學，我背起行李去了縣一中。

我媽鬆了口氣——她寧可我不幹活，也不願我在家，讓她憋悶又無處發泄。

我妹也鬆了口氣——我在家，總襯得她懶惰又無能，她巴不得我走。

我很滿意這個走向。

前世無數家庭悲劇教會我：要與原生家庭切割，最忌歇斯底里，那樣看似很絕，實則傷敵八百，自損一千。最高明的方式，是潤物無聲，讓對方主動厭棄、主動放棄。只有這樣，才能斷得徹底，沒有後患。

若讓她們覺得你只是因一時之氣而疏遠她們，但實際仍是個好欺負的好人時，她們便會想方設法纏上來。可若讓她們覺得與你相處只剩憋屈，若再能襯出她們的不堪，她們便會自動遠離。

讓她們捨棄你，才能真正做到與她們切割。

切忌，搞什麼讓她們看見你，看見你的付出，你的隱忍，你的委屈……好像這樣，你付出的一切就都值得了。

那是大錯特錯，一定別想著只想在你身上占到便宜的家人身上討來公道。

11

我來到了縣一中，情況比預想的要好一些。

早有傳聞，說縣一中風氣傲慢，老師們最瞧不起村裡來的學生。可真正身處其中，我發現並非全然如此。老師們的確更偏愛縣城出身的學生，但如果村裡的學生成績足夠拔尖，他們同樣會投來讚許的目光。

真正的對立，存在於學生之間。

即便頂著「縣第一」的名頭，來自縣城的同學看我的眼神里，依然混雜著防備與不易察覺的輕蔑。對此，我並不在意。我深知，所謂的「對立」，根源往往在於懼怕——害怕對方會奪走本屬於自己的資源和關注。可我們只是學生，外部資源有限，沒什麼可搶奪的。而且我認為，一個人最珍貴的資源，是與生俱來的才智與心性。這些東西，別人再怎麼眼紅，也拿不走分毫。

但這些孩子不懂這些。

我不想捲入對立中，便刻意保持著低調與疏離。這樣做或許交不到什麼朋友，但也避開了許多無謂的紛擾。事實也如我所料，縣裡的同學雖常在背後議論我是個「會考試的土包子」，卻極少有人當面挑釁。

只有一個叫朱帥的男生例外。

從入學第一天起，他就對我橫豎看不順眼，眼神里總帶著一股莫名的敵意。我仔細回想，從開學到兩個月後的今天，實在找不出任何與他產生過節的緣由。

對此，余瑾年不止一次安慰我：「別怕，有我呢。他們都清楚你是我罩著的人，沒人敢真找你麻煩。」

開學報到那天，是他陪我去的。我起初婉拒，他卻說：「知道你有個『哥哥』，那些有歪心思的人才會掂量掂量。」我便沒有再推辭。

前世，我暗戀他，卻因少女的矜持和怕惹閒話的顧慮，堅持獨自報到。那時的我，拚命想在他面前證明自己的獨立和堅強，想告訴他：我一個人也能做好很多事，我不會成為你的拖累。

直到他死後，我才在漫長的歲月里幡然醒悟——幹嘛事事靠自己？只要不存著「必須拚命報答」的負擔，該借的力就要借。這一世，他既然主動以「哥哥」的身份出現，我便坦然接受了這份庇護。

效果顯著。有了余瑾年這個在高二成績優異、連校長都看重的人物作為「靠山」，前世那幾個變著法糾纏我想要和我處對象的男生，今生都只是在旁邊蠢蠢欲動，沒一個人敢真的纏上來。

只有朱帥的敵意，讓我不解。

他關注著我，但他的眼神告訴我，他對我不是愛而不得。

那是什麼呢？

面對這個例外，余瑾年表面擔憂，實際卻是愉悅的。他很享受這種「被需要」的感覺，甚至將我幾次跟在他身後躲避騷擾的舉動，自行解讀為對他的依賴與崇拜。

他需要這種崇拜。

而一個人若特別關注這個，恰恰說明其內心是虛弱的。

當這個念頭閃過，我悚然一驚。前世的知恩，是不是恰好鑽了這個空子，用崇拜填補了他內心的匱乏？

但只起一念，我立刻掐斷了這個思緒。

無論原因為何，結果才最重要。一個最終選擇了背叛的人，就說明這個人對我就是壞，絕不可能再給第二次機會。只是目前，因為朱帥，我暫時還需要藉助余瑾年的信息渠道。

他費了些心思去打探。

「他爸媽離婚了，」余瑾年告訴我，「聽說他家是縣城的，可他爸……卻看上了一個村裡的女人。」

「所以，他對你這樣，可能是恨屋及烏。」

「恨屋及烏？」我蹙眉，「咱們學校一半學生都來自村裡，女生居多，他恨得過來嗎？」

余瑾年笑了：「知雅，無論出身，像你這樣……才貌都出挑的女生，在咱們學校能找出幾個？」

「幾個？」我順著他的話問。

他伸出右手食指，在我眼前輕輕一晃，「截至今日，只有一個。」

「所以我就倒霉地成了他恨意的目標？」

入學後，余瑾年尋找各種機會向我表明，在他心中我是獨一無二的。

而我卻總是有意無意地避開這份心意，將話題轉到他處。

他神色中閃過一絲頹然，但很快又振作起來，順著我的話接道：「被朱帥盯上確實挺麻煩的。他有個從小一起長大的青梅，一直愛慕著他，那女生對他身邊的每個女生都很警惕……你最好當心點，她就在你們班。」

「誰？」

「左逸竹。」

左逸竹？

竟是我們班那個長相甜美的女生？

前幾日，我被老師指定為語文課代表，每天負責收發作業。雖然看我不順眼的不少，但大多數人都很配合，只有兩人讓我鬧心，就是朱帥和左逸竹。

左逸竹陰陽怪氣：「你靠什麼當上的這個課代表，別以為我不知道？」

靠什麼？

前陣子學校舉辦的作文競賽，我獲得了一等獎。

語文老師點評說，我寫出了鄉土文學的厚重與淳樸。他是從鄉村走出來的老師，對村裡的孩子總是格外關注、寄予厚望，也一直盡力提攜。我因此受到不少照顧——每逢他的課，幾乎必被點名回答問題。

每次，我都表現出色，我不相信左逸竹看不到、聽不到。

於是，我語氣溫和地提醒左逸竹：「我的作文被全校展播了，你沒聽到嗎？」

她撇了撇嘴：「土了吧唧的東西，也就那個土了吧唧的老師會欣賞吧！」她臉上浮起一層壓不住的怒意。

當時我不明白她為何如此，只以為她是出於嫉妒，不想讓矛盾擴大，只淡淡回了一句：「那你去問問語文老師吧。」說完便繼續收我的作業。

如今想來，恍然大悟——她那時並非針對我，而是在為朱帥不平。

可當語文課代表，並非我本意。

入學時，我是全縣第一。但之後的幾次考試，我的成績漸漸滑落。雖然仍保持在班級前五，卻已不再那麼顯眼。不少同學開始在背後議論，說「村裡出來的學生沒後勁」，比不上縣裡的孩子。

朱帥，就是他們口中「有後勁」的縣裡孩子。他入學時並不出色，但幾次考試下來，已穩居班級前三、年級前十。尤其是語文，兩次拿下年級第一，成績亮眼。

可語文老師卻說，他寫的東西「一如他的人，充滿了傲慢，需要磨礪」。

朱帥並不認同。每次收發作業，他從不會把本子遞到我手裡，而是隨手往桌上一摔，下巴微抬：「自己拿。」

我暗暗深呼吸，面不改色地拿起本子。我告訴自己：只要我不尷尬，尷尬的就是別人。

果然，每一次沉不住氣的都是朱帥。見我毫無反應，他總在我轉身走向下一個同學時，壓低聲音吐出一個字：「髒。」

即便我耐性再好，心裡也漸漸湧起煩躁。

髒？他娘腿的髒？

不過，我還是下意識看了看指甲——乾乾淨淨。只有報到那天，指甲縫裡沾了些泥。那是臨行前，我在菜園裡拔草、鬆土留下的。當時匆忙，洗手時也沒仔細檢查。

被朱帥撞見，他冷冷哼了一聲。

我有些尷尬，卻也不想惹事，便裝作沒聽見。

可現在，他變本加厲。