祝今朝的夢想清單完整後續

我的手心直冒汗。

認識周赫言以來我從沒碰過鋼琴，也沒提過相關的任何東西，所以他們不會明白，8 歲和 28 歲的祝今朝，有多麼地熟悉它。

人這一生能有幾樣熱愛和天賦呢？

有一樣已經是彌足珍貴。

13

我在很小的時候就展現出了對音律的興趣和天賦，所以父母很早就開始帶我接觸各種樂器，最終選擇了我最喜歡的鋼琴著重培養。

他們努力為我規劃未來，精挑細選靠譜的老師和課程，帶我去聽名家演奏，為我買好的琴，焦頭爛額地去學習專業的知識，好能更好地教導我。

小時候家裡不算窮困，但也不是什麼豪門，爸爸媽媽和奶奶卻願意花盡錢財精力托舉我。而我也沒有讓他們失望，我很刻苦，同時，也的確擁有著卓絕的天賦，很小的年紀就拿下了許多獎項，從來都是被老師評委們誇讚喜愛。

那時的我在舞台上閃閃發光，前路明確且坦蕩。

小時候班裡老師詢問每個人的夢想是什麼？

有人想要成為科學家，有人想當醫生、警察，有人想成為作家、畫家……

我想要成為一名鋼琴家。

很小的時候，我就確信自己未來想要成為一名鋼琴家。

8 歲那年在紙上寫下我的所有夢想時，這一條自然而然要加粗加大。

然而緊接著一切光明前路土崩瓦解。

父母死後，堂叔堂嬸不願用遺產還清貸款，直接把我生活長大的房子賣掉，讓我住到他們家。我只能看著他們清理房子，把值錢的家具的留下，不值錢的都扔掉。他們不懂也不在意，那些扔掉的雜物對於我來說承載著多少寶貴的回憶。

爸媽花了很多心血為我挑選的鋼琴也被賣掉，說是家裡擺不開，不管我怎麼哭求都不予理會。

他們也不讓我再學琴，因為太費錢，因為攀比嫉妒。

爸爸媽媽還在的時候，他們就時常拿我和他們的孩子作比較。我在同齡人里過分優秀，他們臉上沒光，本就一直隱藏著嫉妒，現在我寄人籬下，他們當然不希望看到我比他們的孩子更好。

他們把我送到了寄宿制學校，在那么小的年紀，我被迫一個人住校，一個人照顧自己，半夜一個人想家了默默地哭。

奶奶大受打擊重病一場，緩過勁回過神下得了床的時候，我已經在學校一個人生活一段時間了。

我父母親的車禍，年紀太小的我很難搞懂，只大概知道是被側翻的大車波及，失控甩了出去，還撞傷殘了許多行人。無責，但也要承擔一部分行人的賠償。

奶奶用自己的那部分遺產和積蓄，墊上了這筆賠償，還一直承擔著被撞傷殘的人後續的治療費用，且自己又大病一場，快耗光了積蓄。

她不得不賣掉住了大半輩子的老房子換錢，在我的學校旁邊租了一間小房子，讓我每天有家可以回。

原來時髦亮麗的小老太，整個人突然就老了，枯瘦了，再也沒有以前的優雅神氣，也再也沒有穿著高跟鞋繫著小圍巾披著大衣逛街跳舞。

她的頭髮亂了，花白了，開始穿最樸素的老人衣服，凌晨起來推著三輪車擺攤賣早餐，掙一點微薄的收入。

小老太原來一點也不會做飯，只會買了成品餃子下鍋煮，每到逢年過節爸爸媽媽帶我去奶奶家團聚，不管什麼節日，第一頓都是先吃餃子意思意思，然後爸爸再變魔法似的掏出好多蔬菜水果肉，哼哧哼哧在廚房努力，給我們變出一大桌豐盛的飯菜。

原來能把餃子煮熟就算了得的奶奶，不知道什麼時候慢慢學會了做簡單的飯菜，學會了嫻熟地處理家務，盡己所能地照料我。

即使要承擔兩個人的生活，要承擔昂貴的房租，還要時不時去看望被撞傷的人出一部分醫藥費，奶奶仍然省吃儉用，努力攢起辛苦錢，偷偷供我堅持去學鋼琴。

我無法拒絕她，尤其每當對上她如今滄桑的眼神。

奶奶從來不說，但是我知道，她一直活在內疚自責之中，她仍然固執地認為是自己的錯，固執地贖著不存在的罪。

後來的她學會了很多菜肴，可是再也沒有煮過餃子，因為聖誕節那天，我們坐著車，照例就是去奶奶家團聚吃餃子的。

我是和奶奶相依為命長大的，奶奶從不讓我放棄自己喜愛、熱愛的一切。

每到放假要回堂叔家裡與奶奶分別，我都格外難過，好在上了初中，又上了高中，放假的日子越來越少。

我以為高考去了遠方的城市，我就可以擺脫他們一家子，沒想到堂叔堂嬸知道我偷偷報了音樂生統考後大發脾氣，把我關起來不讓出門，讓我眼睜睜看著自己錯過考試。

我和他們打了一架，用牙齒咬得兩人鮮血淋漓，自己也被打得鼻青臉腫，報警後他們因為家暴被剝奪了監護權，從此我們明面上徹底鬧掰，不過我也快成年了不再需要監護人，此後再也沒有回過他們家。

這時候奶奶已經很老了，擺攤的小三輪都推不動了，我不忍心看她再那樣辛苦，辛苦一整個冬天，也不過幾節課的費用。

我對她說，我不喜歡鋼琴了。

我說，我厭倦了。

我每天只睡 5 個小時拚命學習，最終考上了一所不錯的大學，選了個不差的專業。我在學習上沒有天賦，拼盡全力也只能衝到這兒了。

我不想要彈鋼琴了，也不想要成為音樂家了。

我想要快點畢業，快點工作，快點賺錢。

我想要奶奶放心地看到我能自己養活自己，想要養活奶奶，讓她不要那樣辛苦。

我開始儘量避免再提及鋼琴，不知不覺地去逃避。

小時候有人夢想成為科學家，成為警察，成為老師，成為作家……長大以後我們四散東西，不知去向。

又有幾個人真的成為了小時候想成為的人呢？

絕大部分人，不過是平庸平凡地度過了一生。

童年閃閃發光的夢想終將埋藏於現實。

只有偶然翻出以前的舊琴譜時，措手不及，避無可避，我才會心跳錯亂一拍。

說不上來是什麼樣的感覺。

總之，就這樣吧。

算了。

……

14

童年時候的我自己卻跨越了漫長的時間長河，注視著我，邀請我：

「姐姐，我們一起彈最喜歡的歌兒吧。」

15

我從回憶中抽離，看向小今朝，半晌，輕輕點了點頭。

看著熟悉的、陌生的琴，我的心跳加快起來，莫名地有些慌張，這一刻，我仿佛終於直面過去自己的失敗、荒廢和塵封已久的熱愛。

太久沒練習，我對技巧有些遺忘生疏，外行人聽不出來，我和小今朝都知道，我彈得很差勁。

這小孩卻啪啪給我鼓掌，絞盡腦汁半天，憋出來一句誇讚捧場：「姐姐，你的手還是那麼好看！」

她得意驕傲地展示自己的小手。

我的手就是未來她的手，我們是如此地天賦卓絕，操勞這麼多年，我依然擁有著一雙修長靈巧、天生為音樂而生的美麗雙手。

我也跟著笑了。

也給自己鼓了一下掌。

祝今朝，今天的你終於足夠勇敢。

勇敢地去正視過往的失敗和遺憾，勇敢地將埋葬於平庸歲月里的夢想挖出來，勇敢地邁出第一步。

世界，是勇敢者的遊戲。

16

我以前是個稀有的好苗子，陸陸續續收到過許多老師的邀請函和名片，但後來一系列變故，讓我沒有機會再彈琴。

現在遲今朝小同學讓我翻出來那些名片，挨個寫信過去，詢問對方是否還有意願教導我。

這麼多年了，他們可能早就忘了我是誰，況且我年紀比以前大了這麼多，又生疏了一些，我感覺被回應的可能性很小。

小今朝坐在椅子上晃腿，「就算被拒絕我們也不會有任何損失呀……」

任何時候，我都不會比現在處境更差一點了。

我才反應過來，自己又開始畏畏縮縮了。

釋然一笑，我照著她說的，挨個給每個人真誠地寫信，並且儘量不去期待迴音。

有人敲響了房門，是一個陌生的律師帶了奶奶的遺囑和卡過來。

我才知道，奶奶去世前給我留了一筆錢。

上大學以後，我在外地，和奶奶見面的機會就少了很多，畢業後，我又去了更遠的地方，愈加難相見。我教她打視頻電話，小老太總是很忙，早早就要睡下，然後凌晨起來做早餐去賣。推不動三輪，她就買了個特別慢的電三輪，每天風雨無阻擺攤，辛辛苦苦掙錢攢錢。

後來我結婚生了孩子，每天疲於照顧他，帶著他去各地找醫生看病，總是有各種各樣的瑣事牽絆住我，和奶奶相見的機會越發少，連每天的視頻電話都慢慢開始缺席。

周安意長大一些的時候，奶奶看他心煩，更不愛再天天打視頻。

奶奶不喜歡周安意，因為周赫言背叛了我，因為周安意看起來不像我。

奶奶只在意我。

即使後來見面越來越少，通話越來越短，其實她的心裡依然時時刻刻挂念著我。

她就那樣起早貪黑地，一點一點攢了好多錢，全都留給我。

但是她不喜歡周安意，她怕我有錢了就拿去給周安意花，自己一點不留。她從沒告訴我她是在為我攢錢，臨死還囑託律師，什麼時候周安意回他爸那去了，什麼時候再把她的遺產交給我。。

奶奶不久前去世，我推掉所有事情緊趕慢趕回去看她最後一眼。老太太消瘦得讓我陌生，曾經那個優雅娟麗的老阿姨，現在躺在病床上，枯槁瘦削，飽經風霜。

她本可以不用這麼辛苦的，奶奶有退休金，可以自己顧好自己，但她放不下我，也放不下自己的愧疚。

臨走的時候，奶奶說想吃餃子了，我哭著快跑來回買了一份她最愛的蔥花豬肉餃子。人老了牙掉了，奶奶好久才吃下半個。

奶奶說，「今朝啊，奶奶走了，你要好好活……」

聲音漸弱，氣息散去。

我哭著不敢抬頭，在奶奶床邊悶頭把剩下的餃子吃完，拉住她微涼的手小聲說，「沒事的，我們終將會再團聚。」

小時候，每年最快樂的日子都是在奶奶的老房子裡一家團聚吃餃子中度過的。

餃子，意味著團聚。

奶奶臨走的時候，半輩子固守的內疚，也不知道在最後那碗餃子裡，最終放下沒有。

奶奶，生命是漫長的河，所有河流都會匯聚成海，我們終將會再團聚的。

17

奶奶給我留了一筆錢，期望我能重整旗鼓，重啟人生。

她不知道我檢查出了癌症，但是沒事的，即使只活一天，也可以活出一天的精彩。

我買了一架不貴的琴，擺在了出租屋裡面，狹小的空間更加擁擠，卻越來越溫馨了。旁邊鄰居都上班的時候，我就在上面練習，一點點找回手感。

寄出去的信大部分都石沉大海，有些地址換了，有些單純沒有迴音，有些回信婉拒，只有一封回信，簡單粗暴一行地址，附上三個字，「先過來。」

我有些難以置信，反覆端詳看了又看。

這是一位老教授，國內頂尖音樂學院的資深教授，姓程。曾經我參加全國性青少年聲樂大賽，表現實在亮眼，作為評委的程教授拉著我主動詢問了好多，既可憐我小小年紀失去至親，又欣賞我努力堅韌，邀請我去上了他的公開課。

後來很多個寒暑假，我都是在他帶的冬夏令營或是專門課程中度過的，他說等著我考上他的學院，他要親自帶我。

但那年夏天，我直接缺席了最基本的考試，後面也沒再去爭取挽回局面，因為我太想早點工作掙錢。

我辜負了他的期望，一直感覺對不起老人家。

沒想到唯一的回信，會是程教授寄來的。我有些猶豫，有些害怕面對他，又開始想要退縮的時候，我自己反應了過來。

定了定心，我收拾得乾淨體面，輾轉異地去到了那間琴房。

踏進門的一刻，我看到了頭髮開始花白的老教授，他也比記憶中更老了，目光仍舊溫和。

老教授仍舊如家中長輩一樣，嘮著家常詢問我的近況，知道了我沒有繼續走音樂這條路子的原因，他沒說什麼，只是讓我去彈了幾首基礎的曲子。

彈完等待著他的反應，老教授坐在窗下灑進來的夕陽里，他摩挲了幾下手裡的琴譜，無限惋惜：

「今朝啊，你曾經是我最看好，最期待的一個……」

剩下不必多言，可惜我放棄得太早，浪費了最好的年月。

接著他又說，「技巧是生疏了，不過質感反而上去了。今朝小同學，你長大了。」

我沒想到程教授對我的評價，竟是意外地好。

長大了，曲子裡有自己的理解和感情了，不再像小時候那樣，像大部分人那樣，空有華麗精巧的曲調，沒有更深的東西。

教授老了，不太看重虛名業績之類的了，更想要有點自己的藝術追求，也格外喜歡挖掘培養好苗子，曾經我的放棄是他很久以來的遺憾。

他給我做了專業的評估，制定了復健練習的規劃，給我提供了可以隨時使用的琴房，讓我先好好練習。

我有些不知所措，他讓我安心練著，他快退休了，幾乎不帶學生，很是清閒，這些不過舉手之勞。

我感激又開心，奔波許久回到那間出租屋的時候，腳步都是輕快的。

我進屋給了小今朝一個擁抱，「小朋友，我們搬家吧。」

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【祝今朝的夢想清單】

5.每天都能吃到媽媽做的小蛋糕，並且不給爸爸搶走。

19

我帶著她搬到了另一個城市，在此之前，我學著做了兩份巧克力奶油小蛋糕，給小今朝留了一份，另一份拎著去了爸爸媽媽的墓前。

我的媽媽手很巧，會做各種精巧好吃的甜品，我非常專一，從小最喜歡吃的就是這款巧克力奶油小蛋糕，媽媽知道我喜歡，也時常開開心心地給我做。

在吃蛀了兩顆小乳牙以後，他們意識到了問題的嚴重性，終於停止了對我的溺愛，不允許我天天吃甜食了，只有在獎勵我的時候，媽媽才會做一塊小蛋糕表示一下。

但是爸爸也愛吃甜食，每次被他看到，都會湊過來眼巴巴地看著我，說嘗一口，「爸爸就知道我們今朝是個大方的小孩子」「就嘗一小口……」

然後我一眨眼的功夫，爸爸「一小口」能把整塊小蛋糕吃成三分之一，可惡得很。

那個時候，我的夢想之一是每天都能吃到媽媽做的小蛋糕。

實際上，我已經很久很久沒有吃過巧克力奶油蛋糕了。

就像奶奶逃避著半輩子沒有吃過餃子那樣，我也在逃避。

長大以後我才明白，小時候聽見爸爸跟媽媽笑罵著抱怨老是讓他做壞人是什麼意思。

其實爸爸不喜歡吃甜食，但是我太愛吃，又容易蛀牙，那段時間我簡直太優秀了，每天都能得到誇獎，媽媽按照約定給我做小蛋糕，又怕我吃壞剛換的新牙，於是指使爸爸去背鍋，把我的小蛋糕先一口啃掉大半個，只給我留合適的分量。

童年時候的愛甜蜜又溫柔，所以失去以後也顯得格外苦澀寥落。

原來巧克力奶油小蛋糕這麼簡單，一學就會的，我卻花了這麼多年才敢學。

我拎著那份蛋糕到了爸爸媽媽墓前，坐著和他們細數閒談最近的經歷，最後把蛋糕分了三份，一人一塊，我挖著吃完了自己的那一塊，甜得發膩，並沒有記憶中好吃，我也不會再害怕蛀牙了。

回去的時候，小今朝卻說我做的蛋糕比媽媽的還好吃。

我愣了一下，笑了笑。

我們搬去了新的城市，奶奶留下的存款足夠支撐我剩下的時間好好生活，我按照規劃有針對性地復健，像高三那年一樣拚命訓練。

手發疼的時候，小今朝拿暖手寶把我的手捂熱，聲音可愛，小大人似的，「姐姐，歇一歇痛痛就飛走啦~」

我無奈地笑，「臭小孩，你又把我當三歲寶寶哄呢？」

她俏皮地吐了下舌頭算作回應敷衍我一下。

時間過得很快，我不記得是幾個月還是半年了，我彈琴時早已不再生疏，恢復了遊刃有餘。

而小今朝樣貌一直沒變，還是剛穿來那會兒的樣子，所以我很少讓她再出現在人前。

我已經能夠在餐廳或是接一些小活動彈琴賺錢，給她買漂亮的衣裳，把她和我自己養得好好的。

程教授對我感到很驚喜，他沒多說什麼，慢慢開始給我介紹一些本地的小型演奏會、公益演出，讓我和他的學生們一樣跟著去參加樂團演出，盡力助我擁有更多的機會。

剛開始重新上台演奏的時候，我緊張到手腳發麻，好幾次差點失誤，總是發揮不出在練習時的水準。

每當我感覺自己犯了重大的錯誤，老教授揮揮手不當回事，「下次好好發揮，別這麼緊張」，他的學生也與我熟悉起來，特地找來安慰我、鼓勵我，台下聽眾依然會熱鬧地鼓掌，角落祝小今朝甜甜笑著送上擁抱，說「姐姐，你今天好厲害……」

仿佛全世界都在肯定我、鼓勵我。

場館外，風在吹拂，陽光正好。

往下墜的時候，好像世界只剩黑暗，遇到的人都是冷漠利己；往上爬的時候，好像世界又重新光明盛大，也有了機會遇到很多很好的人。

越努力，越幸運；越努力，越順利。

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【祝今朝的夢想清單】

7.把祝小二祝小三祝小四養老死以後再也不養寵物啦

21

一晃又過去幾個月，我報名參加了一場小型的正式比賽。

我還是有些不自信，即使周圍人都說我天賦太好了，可以直接去拿獎，但過了這麼久，我才試著去參加比賽。日復一日毫不鬆懈的訓練和日益精進的水平才能給我足夠的底氣。

我換上了美麗的閃光碎鑽長裙，站在鏡子前的那一刻，恍然間感覺自己好陌生。

鏡子裡的人五官標緻，光彩動人，除了有些過於清瘦，仿佛又回到了從前，那個活在讚譽誇獎里的小女孩模樣。

和一年多以前那個偷偷攢著安眠藥，想著還清債務就提前去死的那個人，那個枯槁、落魄、膽怯、畏縮、沉默，租住在髒亂狹小的城中村，吃著臨期的廉價食品，身上還滴著初冬的冷雨的人，漸行漸遠。

祝小今朝走過來，也走到了鏡子裡，她自信、驕傲、閃閃發光。

她塞給我一顆糖果，「姐姐，緊張的話，想想下台就能吃到糖就不那麼緊張啦。」

我摸摸她的頭，「不緊張。」

早就不會因為緊張而手腳發麻了，不過我依然接過了那顆糖，從容地上了場。

我這次發揮得很好，但堅持到快最後一部分的時候，身上一陣劇痛，手顫了下，錯了一個音。

與獎盃失之交臂。

一次很失敗的演出。

下場的時候我拆了糖果含著，嘴裡甜滋滋的，身體卻在疼痛中越抖越厲害。剛走出去，我就踉蹌著摔了一下，實在難受，索性靠在台階上看天空。

周圍人紛紛上前關心我，我在迷糊的意識中捕捉到了小今朝的稚嫩的手。我拍拍她的手安慰：

「沒事。」

22

小孩子總是對小動物擁有更多的好奇和喜愛，我小的時候也是看了貓貓狗狗走不動道。

不過我比班裡的同學們更幸運的是，他們的爸爸媽媽都不讓養寵物，而我的爸爸媽媽說：「養寵物的話，養了就不能拋棄，要養一輩子的哦。」

他們沒有一味地否定我的喜好，只是嚴肅認真地跟我講清楚，養寵物需要花費的時間精力。他們工作繁忙，不會幫我太多，我必須靠自己照顧它們，然後問我：「這樣還願意養嗎？」

小時候的我不知天高地厚，拍著胸脯保證：「我一定把它們養得好好的。」

於是我擁有了一隻小兔子、一隻小貓和一隻小狗。沒辦法，全都好可愛，一個也捨不得放棄。

我給它們分別取名叫祝小二、祝小三、祝小四。

最開始的祝小二可乖可軟，萌萌的小奶兔耳朵大大的，可憐弱小地縮成一團；祝小三會喵喵叫著躺進人懷裡；祝小四是卑微小狗，小心翼翼又熱情地粘人。

混熟了以後它們開始露出真面目：祝小二暴躁猛兔日常揍貓打狗拆家，祝小三飛檐走壁打狗拆家，祝小四小廢物受氣包哪個也打不過，但依然拆家。

總之，拆家。

小小年紀的我，既要上學寫作業，又要練琴，要教訓拆家的祝小二祝小三祝小四，要當青天大老爺斷案處理它們的糾紛，要喂糧鏟貓砂，還要大冷天雷打不動去遛狗，日子過得苦不堪言。

雖然我還是很愛它們的，但是我暗暗下定決心，把它們都養老死以後，再也不隨便養寵物了。

我還鄭重其事地把這一條寫進了我的夢想清單里，可見日子有多水深火熱。

年紀小時不懂得，長大回望才發現，爸爸媽媽很早就教會了我，愛與責任。

愛與責任，我學得很好。

所以後來我總想著好好經營家庭，不肯輕易放棄周安意。我想我或許並沒有錯，我只是不幸運，沒有遇到對的人。

我的祝小兔祝小貓祝小狗，也不夠幸運。

8 歲那年被迫搬到堂叔堂嬸家，他們不允許我帶著寵物，也不讓奶奶養，背著我偷偷把狗賣了，貓扔到了很遠的地方，兔子給小孩當玩具被玩死了。

後來我再也沒有見過我的小貓，聽說我的小狗被賣到了狗肉店，只有我的小兔子，我見到了最後一次。

我看見我的小兔子被別的小孩抓著耳朵甩來甩去，他們拿筆尖扎它，聽著它痛苦的嚎叫哈哈大笑。

兔子是很能忍痛的，祝小二生病疼痛從來都是悶不吭聲，它一定是痛苦到極點了才會忍不住叫。

我氣極了把他們都推開，抱著奄奄一息的祝小二逃走，我那嬌縱暴躁的小兔子，又像最開始一樣了，可憐弱小地蜷縮著，很快就徹底死去。

我把它埋在了一棵柿子樹下，希望它以後不要再當我的兔子，希望它下輩子事事如意。

回去以後，還被堂叔堂嬸嘲笑，被他們關在門外凍了一晚上，因為我推搡他們小孩搶走了他們的玩具。

我凍得嘴唇蒼白，但始終一聲不吭。

兔子是很能忍痛的。

小今朝在我病床前抱著我的手哭，看到我醒來，哼哼唧唧地埋怨：「姐姐，你怎麼和祝小二一樣一樣的呢？」

生病了，疼極了，依然是悶不吭聲，到實在忍不下去了，才會表現出來一些，才叫人察覺。

23

暈倒的時候醫院輾轉聯繫到了我的堂叔堂嬸，他們當時沒肯來簽字，是周赫言來簽的字，還墊付了錢。

我們好久沒見過了，他才知道我的近況，還有我的病，他震驚於我竟然在走音樂的路子，從沒想過我原來這麼有才華，一方面，依然不認可我。

他不是一個純粹的壞人，也不是一個純粹的好人，不過是個自私利己又不太狠心的普通人，他勸我：

「別折騰了吧，醫生說你沒有幾年可以活了，不如回去好好陪陪安意，他最近老是哭鬧要找你。」

「當鋼琴家什麼的，那是小孩子才會做的夢，你長大了，你是個成年人了，能不能現實一點。」

我審視著他，審視著我與他的過往，最終我說：「你還是不夠了解我。」

畢竟也相戀過幾年，他知道我喜歡的食物，我偏愛的顏色，我的很多小習慣，但那都是浮於表面的東西。

他不知道我從小在鋼琴上付出了多少努力心血，他不知道我過往的榮耀，他不知道我的天賦、熱愛與堅持。

那並非理想主義，那就是我此生的現實。

他認識我的時候，我就是個習慣了安靜沉默、看起來溫順懦弱的人了，但其實我從來都不是。。

我推開施暴者奪回我的小兔子，我會在被耽誤音樂考試的時候把堂叔堂嬸們咬得鮮血淋漓。我的安靜溫順是為了適應生存，骨子裡從沒變軟弱。

媽媽說得沒錯，祝今朝是一個勇敢的人。

反正也沒幾年可以活了，為什麼不勇敢一點呢？

我把他墊的錢還給了他，讓他趕緊走人。周赫言走後，拒絕了簽字的堂叔堂嬸自己又湊了過來，不過他們是來嘲笑奚落我的。

嘲笑我還想著彈鋼琴呢，荒廢這麼多年了，參加比賽多麼自不量力，奚落我病秧子沒幾天可以活。

「和你那爸媽一樣是短命鬼。」

我笑，「是啊，反正也沒幾天可以活了，把你們打死應該也沒什麼後果吧？」

我拔了手上的針，抄起隔壁大爺的拐杖就往他們臉上招呼，嚇得兩人一句話也不敢多說，趕緊逃跑。

一扭頭，程教授還有我相熟的他的學生還有其他老師們，拎著果籃詫異地看著我。

我放下手裡的拐杖，半晌，與他們相對笑開。

24

老教授說我還能打人，說明問題沒有那麼嚴重，他非常欣慰。

過一段時間我出院了，他直接安排推薦我去參加一場省級的大型比賽，跨度之大讓人咋舌。

我沒推辭，也沒恐慌。

有條不紊地練習，規規矩矩地吃藥治療，儘量以最好的狀態去參加。

參賽的前幾天，我帶著小今朝一起坐車過去，路上她扒著窗戶興奮地看沿途的風景。

我問她：「你想去旅行嗎？」

她想了想，回答說不想。

我知道她想的。