八年情深，爛在一夜完整後續

眼淚砸在地上，他才意識到自己哭了。

「諾諾，我錯了，我後悔了。」簽下離婚協議後，我買了一張回鄉的火車票。

二十多個小時的顛簸，窗外風景從繁華褪成熟悉的荒涼。

我在老家買了個小小的兩居室，然後在床上整整躺了三天三夜。

我失魂落魄，噩夢纏身，醒來就吞下大把助眠藥。

可藥物帶來的沉睡里，沒有噩夢，卻有更久的過往。

我夢見創業初期，祁洲在酒局上眾星捧月，好幾個千金小姐對他青眼有加。

我縮在我們的小屋裡，光是想像他可能牽起別人的手，眼淚就能浸透一整捲紙巾。

可他深夜回來，帶著一塊我生日都捨不得買的草莓蛋糕，緊緊抱住我：

「諾諾，你該對我有點信心，我的心太小了，只裝得下你一個。」

再後來，我們為了生意東奔西走。

在街頭偶遇我那家暴入獄後又組建新家庭的父親。

他讓兒子騎在脖子上，臉上是我從未見過的溫柔。

那晚我破天荒喝了些酒，醉醺醺地拉著祁洲問：

「為什麼我爸不愛我呢？就因為我是女孩嗎？」

他捏著我的臉：

「傻諾諾，那是他蠢，女孩怎麼了？我就最喜歡女孩，以後咱們生個像你的小姑娘，我也天天讓她騎我頭上。」

可是祁洲，你食言了。

我的孩子們，也許知道我是個留不住幸福的壞媽媽，一個接一個，都不肯來了。

每次從這樣的夢裡哭醒，心臟都抽搐著疼。

我的卡里有很多錢，多到可以重新開始無數次。

可我的勇氣，早就被抽乾了。

神經衰弱到極致時。

我不記得自己是怎麼走上天台的，只記得人群在樓下模糊成一片。

我閉上眼，再睜開時，已經躺在了病床上。

醫生語氣凝重地告訴我，我受了心傷，再這樣下去，會抑鬱而死。

我看著鏡子裡幾乎白了一半的頭髮。

太難看了，難看到我只想縮回被子築成的殼裡。

只有我的醫生每天耐心地輕輕敲擊我的殼。

她說：

「時間會治癒一切，不要抵抗痛苦，它會過去的。」

我想告訴她，不會的。

和祁洲相愛繾綣的八年，那些在我身體里真實存在過的孩子們。

他們不是記憶，而是刻進靈魂里的烙印。

時間不會治癒，它只會讓我每一次想起，都變成一場新的凌遲。

可我太痛了。

痛到哪怕知道是無濟於事，也迫切地想要忘記。

我強迫自己接受治療。

醫生說：

「去旅行吧，在更廣闊的山河面前，人會學會淡忘。」

於是我用了一年時間，走過許多地方。

有時站在壯麗的景色前，恍惚間還是會想到祁洲。

我記得他曾興致勃勃地規劃婚後的蜜月。

我們去巴厘島、西雙版納、艾菲爾鐵塔......

去所有我想去的地方。

那時我幸福又天真地做著全套攻略，以為未來觸手可及。

直到新婚夜，他用最殘忍的方式，給了我最清醒的當頭一棒。

那晚我想破了頭也不明白，他究竟何時變了心。

現在，我細細回想他後來那些游離的眼神、敷衍的擁抱和缺席的陪伴。

才發現，愛意早就像沙漏里的沙，悄無聲息地流走了。

只不過當時的我，太愛他了。

愛讓人盲目，甘願為自己編造一千個他還愛著的證據。

卻不肯承認那一個早已不愛的事實。旅行並不總是詩與遠方，更多的是崎嶇山路與無法預料的意外。

但當心心念念的景色猝不及防撞入眼帘時，所有疲憊都化作了值得。

這一路上，我遇見了不少同行者。

走得最久的，是一支由五六位婆婆自發組成的隊伍。

她們頭髮花白，腳步卻穩。

我問：

「家裡人放心你們這麼出來嗎？」

為首的婆婆笑了：

「大半輩子困在家裡，伺候老的，拉扯小的，最後這點時光，總該為自己活一次。」

她看著我，突然拍拍我的手：

「你還這麼年輕，路走錯了怕什麼？掉個頭，重新走就是了。」

那一刻，我腦中糾纏打成死結的亂麻，像是突然理清了。

我們一起挑戰了一座雪山。

海拔漸高，幾位婆婆總需要停下吸氧，我們的隊伍比旁人慢了很多，但沒有人說過放棄。

大家互相攙扶，走走停停，終於將旗幟插上了峰頂。

站在雪山之巔，寒風凜冽，我們卻抱在一起，激動得嚎啕大哭。

俯瞰腳下蒼茫雲海與綿延山脈，曾經那些撕心裂肺的痛楚、耿耿於懷的背叛，忽然被稀釋得無比渺小。

山風捲走了執念，也送來了新生。

我用腳步一寸寸丈量世界的廣度，也在沿途的風景里，一片片重塑那個破碎的自己。

最後，我回到故鄉那間小小的兩居室，躺在床上，內心已是翻天覆地的改變。

我不再沉溺於悲傷的回憶，不再反覆咀嚼苦澀的過往。

我開始晨跑，玩拼圖，插花，繪畫。

我做一切我感興趣的事情，充盈自己。

直到一個再平常不過的午後，我從超市提著菜回家。

突然看到了祁洲。

瞬間的驚愕過後，我心裡竟泛不起太多漣漪。

甚至那點詫異，也僅僅是因為，我差點要忘記這個曾在我生命里留下濃墨重彩的人了。

我沒讓他進門。

我們去了附近的公園，隔著距離，坐在一張長椅的兩端。

他的目光近乎貪婪地鎖在我臉上。

半晌，他蹙起眉，聲音裡帶著失落：

「諾諾，你不想我嗎？我找了你很久，每一天，每一秒，都想你想得發瘋。」

我輕輕扯了下嘴角，語氣平淡：

「然後呢？」

他像是沒聽懂：

「什麼？」

我轉過頭，第一次正視他的眼睛：

「你想我，那是你的事，和我有什麼關係？」

祁洲整個人僵住了，滿臉的難以置信。

我沒再多看他一眼，拎起腳邊的購物袋，起身往家的方向走去。

我不知道他為什麼還來找我，我們早就沒了任何關係。

但他似乎陷在了過去，執著地想要看到我還愛他的模樣。

他開始頻繁出現在我常去的地方。

但我的態度只有一個，當他是空氣。

後來他大概忍受到了極限，在我家門口的樓道里攔住了我。

臉上竟有淚痕。

我不明白那淚代表什麼，或許只是不甘。

他顫抖著手，從口袋裡掏出我們曾經的婚戒。

十幾克拉的寶石哪怕在昏暗的樓道也熠熠生輝。

他抓住我的手，溫柔地給我戴上：

「諾諾，你走後我才明白，我是世界第一的大傻子，我以為我們之間只剩習慣和責任。」

「是我自作多情，一次次的傷害你，還以為無論我做什麼你都會包容我，原諒我，是我混蛋，但我真的知道錯了，回到我身邊，好嗎？」我打量著手上的戒指，只覺得它比路邊五塊錢的塑料戒指還要廉價。

「你不是知道錯，你只是享受夠了。」

「祁洲，換作是我在新婚夜出軌懷了別人的孩子，你會原諒我嗎？」

他背脊一下子彎了，臉色慘白。

他甚至無法去想像那個畫面，僅僅是聽到這個假設，心臟就像被生生撕開一道口子。

正是因為他曾真切地愛過，所以此刻，他才無比清晰地知道。

我們回不去了。

他失了魂般退出了我的人生。

回去後，祁洲買回了我們最初的一居室。

房子幾經易手，他和我的一切物件都已經沒了，只剩空殼。

他蜷縮在小床上，像個迷路的孩子，哭得撕心裂肺。

此後很長一段時間，他試圖用工作麻痹自己。

直到在一場應酬上，遇見一個與我五六分相似的女孩。

他沉溺進了尋找替身的可悲遊戲里。

有人投其所好，把一個個相似的我送到他床上。

他把愧疚加倍補償給這些替身，在舊屋裡重複我們的過去。

可每當激情褪去，清醒襲來。

看著身邊那一張張相似卻陌生的臉，巨大的空洞和噁心就會將他吞噬。

他知道，她們都不是我。

大起大落的情緒與放縱徹底摧毀了他的身心。

漸漸地，無論對方如何討好，他都再難提起興致。

他開始依賴藥物，從一片到一盒。

直到永久地失去了所有反應。

更諷刺的是，他查出了HPV，阻斷藥已經不管用了。

他只能眼睜睜看著自己從內部一點點潰敗。

在絕望的深淵裡，他竟幻想。

如果我看到他這副悽慘可憐的樣子，會不會心軟？

會不會在生命的盡頭，施捨他一點陪伴？

他拖著病體，再次找到了我。

可我已經有了新的生活。

身邊是溫和可靠的伴侶，懷裡抱著咿呀學語的孩子。

他躲在暗處偷看，像陰溝里的老鼠。

那一刻，遲來的悔恨如萬箭穿心。

他真後悔了。

如果當初沒有貪戀那點新鮮刺激，我也會給他生一個孩子。

他本可以成為這世上最幸福的男人。

但他沒有珍惜。

他逃似地回到了那間一居室。

生命的最後時光，在孤寂與病痛中煎熬。

臨終前，他把所有遺產留給了我。

最後一點意識消散時，他模糊不清地呢喃：

「諾諾，對不起......」